我鄙视自己搞文艺有时日了，我想去读商科，然后揣着大量钞票继续穿花裙子招摇过市，我甚至还有了个大相机。
我早就不听刘老师的马后炮了，我也再不相信我爸爸还是原来那个老奸巨猾的暴躁狂。
可现在，我把琐碎的细软、成堆的行李和垃圾铺的到处都是，2小时之后出发，四小时以后起飞。
我仍然不顾一切的爱，当我说过的话都是放屁吧温蒂，我必须承认自己会多么不计后果的疯狂，并在之后黏黏糊糊的把一切搞砸。我看着自己那么卑微又无力的面对所谓的爱人，被一个一直鄙视的星座攻击的体无完肤还要背起黑锅强作嬉笑怒骂。
我对未知旅程的憧憬激情担当迎接都魂飞魄散，只是在用清醒时的残念支撑着一些莫名其妙的取舍。
怎么，要不撕了机票去香港陪婆婆打麻将喝茶，或者抱着个孩子跪在门口告饶？
我觉得我相当程度是受虐病和日鼓病同时犯了。有些门出去了就永远关上了，门上贴着，电梯机房重地，闲人免进。
我成了一个又脏又傻又惨又不老实又不识货还嘴拙且笨手笨脚的家伙。我要不要准备1000欧提前支付春暖花开三月时？